جهان سوم

روزی در ساعت آخر درس یک دانشجوی دوره ی دکترای نروژی , سوالی مطرح کرد :

استاد , شما که از جهان سوم می آیید , جهان سوم کجاست ؟؟

فقط چند دقیقه به آخر کلاس مانده بود . من در جواب مطلبی را فی البداهه گفتم که روز به روز بیشتر به آن اعتقاد پیدا می کنم به آن دانشجو گفتم :

جهان سوم جایی است که هر کس بخواهد مملکتش را آباد کند , خانه اش خراب می شود و هر کس بخواهد خانه اش آباد باشد باید در تخریب مملکتش بکوشد .

پروفسور محمود حسابی

جهان سوم

آقا ما دیشب شام نون سنگک و پنیر و گوجه خوردیم. تازه لامپامونم روشن بود! بقرآن


مرفه بی درد








ـــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــ







من دیگه از این زندگی خسته شدم... ولم كنيد میخوام برم سوار هواپیما بشم





راه های جدید خودکشی رو یاد گرفتن مردم


ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــ




رفتم نمایندگی سایپا، به مسئولش میگم: فرمون ماشین زیاد صدا میده، چه کار کنم؟ میگه: صدای ضبط رو زیاد کن.



بازم خوبه نگفته فرمونو نچرخون

ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــ



کفاشیان در مصاحبه با سایت گل:شما واقعا توقع داشتین از کره ببریم؟




اینم از رئیس فدراسیون. گونی سیب زمینی موثرتر از اینه



ـــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــ



میری زن بگیری میگن خونه داری؟ میری مسکن مهر ثبت‌نام کنی میگن زن داری؟



حالا اینو گوش کن


میری دنبال شغل میگن متاهلی ؟ میری متاهل شی میگن شغلت چیه ؟
ماشینمون رو دزد ‌برده، سرگرد آگاهی آدرس چندتا از پاتوق‌های دزدها رو بهمون داده، می‌گه برین ببینین سرنخی از ماشینتون اینجا‌ها پیدا می‌کنین یا نه! اگه سرنخی پیدا کردین به ما خبر بدین!!!

ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ




امروز صبح رفتم نون تافتون بگیرم، دیدم شاگرد نونوایی برای صبحونه خودشون رفته نون لواش گرفته!

ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ ــــــــ
امروز سویشرت نارنجی‌مو واسه اولین بار پوشیدم و حالا توجه شما رو به تیکه‌های ملت غیور ایران جلب می‌کنم: نارنگی - پرتقال - هویج - ته‌سیگار - فانتا - رفتگر- چی‌توز موتوری - سن ایچ و دیگر هیچ! - فلفل دلمه‌ای - لینا توپی - اسمارتیز! بقیه دوستات کجان؟ - بچه‌ها! گارفیلد! - ببخشید خانوم شمام میخواین رییس جمهور شین؟
ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــ
آخرش نفهمیدیم توی سالن‌های سینما، کدوم دسته صندلی مال صندلی ما هست کدوم مال صندلی بغلی!
.
.
.
.
.
.
.
.
.

سرعت گیر های جالب

کنترل سرعت ماشین ها در کانادا به این گونه است. فکر می کنید چقدر این شیوه موثر باشد؟

شما را نمی دانم اما این حقیقا سبب می شود من سرعتم را کم کنم!



مردم نه تنها سرعت خود را کاهش می دهند بلکه سعی می کنند در چاله هم نیفتند.



این شیوه کنترل سرعتی است که در حال حاضر در کانادا استفاده می شود و از دوربین های کنترل سرعت، تفنگ های رادار، افسرهای پلیس و … ارزانتر است.



بسیار هوشمندانه است، مخصوصا وقتی آنها هر روز جابه جا می شوند. جالب نیست




خوابگاه

خوابــگاه دختران (شـب امتحان)
سکـانس اول: (دخــتر «شبنم» نامی با چـند کتـاب در دسـتش وارد واحــد دوستش «لالـه» می شود و او را در حــال گریه می بیــنـد.)
شبنم:ِ وا!… خاک بـرسرم! چــرا داری مثــل ابـر بهـار گریـه می کـنی؟!
لالـه: خـدا منـو می کشـت این روزو نـمی دیدم. (همچـنان به گریـه ی خود ادامــه می دهـد.)
شبنم: بگـو ببـینم چی شـده؟
لالـه: چی می خواســتی بشـه؟ امروز نـتیجه ی امتـحان <آناتومی!!!> رو زدن تــو بُــرد. منــی که از 6 مـاه قبـلش کتابامـو خورده بــودم، مـنی که بـه امیـد 20 سر جلـسه ی امتحــان نشـسته بودم، دیــدم نمــره ام شـده 19!!!!!! ( بر شـدت گریه افزوده می شــود)
شبنم: (او را در آغــوش می کشـد) عزیـزم… گـریه نـکن. می فهـممت. درد بـزرگیــه! (بغـض شبنم نیز می ترکـد) بهتـره دیگـه غصه نخـوری و خودتـو برای امتحـان فـردا آمـاده کنـی. درس سخت و حجیــمیـه. می دونی کـه؟
لالـه: (اشک هایش را آرام آرام پـاک می کنـــد) آره. می دونـم! امـا من اونقــدر سـر ماجـرای امـروز دلم خـون بـود و فقط تونـستم 8 دور بخـونم!
می فهـمی شبنم؟فقط 8 دور… (دوبـاره صـدای گریـه اش بلـند می شود) حالا چه جــوری سرمـو جلوی نـازی و دوستـاش بلـند کنـم؟!!

شبنم: عزیزم… دیگــه گریه نکن. من و شهــره هم فقط 7 – 8 دور تـونســتیم بخـونیم! ببـین! گریـه نکن دیـگه. فکـر کردن به ایـن مســائل کـه می دونـم سخــته، فایده ای نـداره و مشــکلـی رو حـل نـمی کنـه.
لالـه: نـمی دونـم. چـرا چنـد روزیـه که مثـل قدیم دلـم به درس نـمیره. مثـلاً امـروز صبــح، ساعـت 5/7 بیـدار شـدم. باورت مـیشه؟!
(در همیــن حال، صـدای جیــغ و شیـون از واحـد مجـاور به گوش می رسـد.
اسـترس عظیـمی وجـودِ شبنم و لالـه را در بر می گیــرد! دخـتری به نـام «فرشــته» با اضـطراب وارد اتـاق می شـود.)

شبنم: چی شـده فرشــتـه؟!
فرشــته: (با دلهــره) کمـک کنیـد… نـازی داشت واسـه بیــستمـین بـار کتــابشـو می خـوند که یـه دفعــه از حـال رفت!
شبنم: لابــد به خـودش خیلی سخــت گرفته.
فرشــته: خب، منــم 19 بـار خونـدم. این طـوری نـشدم! زود باشیــد، ببـریـمش دکتــر. (و تمــام ساکنـین آن واحـد، سراسیـمه برای یاری «نــازی» از اتـاق خارج می شـونـد. چـراغ ها خامـوش می شود.)

خوابــگاه پســران (شـب امتحان)

سکــانـس دوم: (در اتـاقی دو پـسر به نـام های «مهـدی» و «آرمــان» دراز کشــیده انـد. مهـدی در حال نصـب برنـامه روی لپ تـاپ و آرمـان مشغــول نوشــتـن مطالبی روی چـند برگـه است. در هـمین حـال، واحدی شـان،
«میـثــاق» در حـالی که به موبایـلش ور می رود وارد اتــاق می شـود)

میثـــاق: مهـدی… شایـعه شـده فـردا صبــح امتـحان داریـم.
مهـدی: نـه! راســته. امتـحان پایــان تــرمه.
میثــاق: اوخ اوخ! مــن اصـلاً خبـر نـداشـتم. چقـدر زود امتـحانا شـروع شــد.
مهـدی: آره… منــم یه چنـد دقـیقه پیـش فهمـیدم. حالا چیــه مگـه؟! نگـرانی؟ مگـه تو کلاسـتون دختـر نداریـد؟!
میثــاق: مـن و نـگرانی؟ عمــراً!! (بـه آرمــان اشــاره می کنـد) وای وای نیگــاش کـن! چه خرخـونیــه این آقـا آرمـان! ببیــن از روی جـزوه های زیـر قابلمــه چه نـُـتی بـر می داره!!
آرمـــان: تـو هم یه چیزی میگــیا! ایـن برگـه های تقـلبه کـه 10 دقیـقــه ی پیـش شـروع به نـوشتـنــش کردم. دختــرای کلاس مـا که مثـل دختـرای شما پایـه نیســتن. اگـه کسی بهت نـرسوند، بایــد یه قوت قلــب داشته باشی یا نـه؟ کار از محکـم کاری…
مـهدی: (همچــنان که در لپ تاپــش سیــر می کنـد) آرمــان جـون… اگه واسـت زحمـتی نیست چنـد تا برگـه واسه مـنم بنـویس. دستـت درست!
در همیـن حــال، صـدای فریـاد و هیاهـویی از واحـد مجـاور بلـند می شود. پسـری به نـام «رضـا» با خوشحـالی وسط اتـاق می پـرد)
میـثــاق: چـت شده؟ رو زمــین بنـد نیـستی!
رضــا:استقلال همین الان دومیشم خورد!!!
مهـدی:اصلا حواسم نبود.توپ تانک فشفشه….. .!!! پرسپولیس قهرمان میشه خدا می دونه که حقشه…………… و تمــام ساکنیـن آن واحـد، برای دیـدن ادامـه ی مسـابقـه به اتاق مجـاور می شتـابنـد. چراغ هـا روشــن می مانند.........

کلکسیونی از عجیب ترین جملات جواد خیابانی

· طرفدارای مکزیک راه زیادی رو از مکزیک تا آفریقا اومدن,البته اگه از مکزیک اومده باشن


· داور در سوت خودش میزنه


· بذاريد به صراحت بگم كه دو دقيقه وقت به پايان مسابقه باقي مونده !


· شاید نزدیک ترین کشور به قطب جنوب , آفریقای جنوبی باشه




· باران هم به شدت ميوزه
· بازي شيلي و اسپانيا بسيار جذاب خواهد شد مخصوصا اينكه بازيكناي هر دو تيم هم زبان و همجنس و (بعد از يه مكث طولاني) و هم زبان هستن
· وقتی یه بازیکن هوندوراس تنه میزنه , انگار یه درخت تنه میزنه
· اسپانیا یه گل زده ، داوید ویا هم زده ، خیلی قشنگم زده ، 5 دقیقه پیشم زده
· نود ثانیه از الان بشمارید تا مسابقه تموم شه
· با شماره 2013 تماس بگیرید و پیامک بدید
· دقیقه 15 بازی هستیم .... اگر تبریزی ها این بازی رو واگذار کنند چیزی از ارزش های این تیم کم نمیشه
· بله ! این گل هم تقدیم به شهدای 8 سال دفاع مقدس
· بدون شک الان مردم شهر چلسی خیلی خوشحال هستند
· داور هند پنالتی رو دیده و میگه نه !
· اسپانیایی ها v وسط رو b میخونن مثل والنسیا که بالنسیا خونده میشه
· تورس می‌فرسته روی دروازه ... جای خود تورس اونجا خالی بود
· از نظر ران هم در نظر بگيريم.ران بازيكنان هندوراس خيلي بزرگتره
· خوب الان دو تيم بايد هر كدوم 5 تا پنالتي بزنن.بايد بگم كه هر تيمي كه پنالتي ها رو ببره يعني اينكه بازي رو برده و هر تيمي هم كه ببازه يعني اينكه بازي رو باخته
· هلند تنها رقیب جدیش برزیله البته اسلواکی هم تیم نــــــــاجــــدی نیست
· یه دریبلی میزنه که تو گل کوچیک هم نمیشه از این دریبل ها زد
· واقعا عجیبه که در تهران ما الان هوا گرمه،ولی در افریقا الان هوا سرده
· کریم انصاری فرد هیچ نسبتی با برادران انصاری فر نداره! بخصوص با محمد حسن
· پنج حلقه المپیک نمادی از رنگ پرچم همه ی کشورهای دنیاست
· افرین علیرضا محمد،افرین.واقعا یکبار دیگه با صراحت میگم،افرین علیرضا محمد
· یک سانتر بی هدف ... و گل
· شما از روی قطر 2 بازیکن میتونید بفهمید کدوم قوی تره
· سبک بازی پاراگوئه جوریه که دوست داره بازیو به ضربات پنالتی یا نهایتا وقت اضافه بکشونه
· حالا بعد از این مسابقه کشتی اسپانیا از 4/1 عبور میکنه و وارد نیمه نهایی میشه
· حالا توپ رو سانتر ميكنه...در واقع پرتاب ميكنه
· فعلا با مداد اسم هلند رو در فینال بنویسید
· اوه , عجب برگردونی زد تو صورتش حالا چمن و عرق هر چی بود هم میاد تو صورتش
· امان از دست این دیرک دروازه یه موقع به نفع تیمه یه موقع به ضرر تیم
· حالا اين موج ,اسمش موجه مكزيكيه كه تو ورزشگاه الان زده ميشه
تو جام ملتها هم که ترکوند:
شما هم بشینید تو خونه کف بزنید
افرین احسان افرین پژمان افرین کریم افرین رحیم و.....

جام ملت های آسیا و داغ ترین سوتی های جواد خیابانی!

خنده‌دارترین و تاسف‌برانگیزترین جملات در ابتدای بازی ایران و کره شمالی از زبان خیابانی در قامت گزارش‌گر کهنکار بیرون آمد و تماشاچیان تلویزیونی را در حیرت گزارش آماتورگونه صحنه بوجود آمده انگشت به دهان کرد.
گگللللللللللللل .....نه...نه....نهههههه!!
گل نبووووود!...کريم عصبانی نشو...کريم نبايد اين کارا رو بکنی!!!!!....داور مي‌خواد کارت بده...نه داور کارت نده!!!

تعجب نکنید این خنده‌دارترین و تاسف‌برانگیزترین جملاتی بود که در ابتدای بازی ایران و کره شمالی از زبان خیابانی در قامت گزارش‌گر کهنکار بیرون آمد و تماشاچیان تلویزیونی را در حیرت گزارش آماتورگونه صحنه بوجود آمده انگشت به دهان کرد. این اظهارات به این جا ختم نشد وی در ابتدای بازی دائم می‌گفت: این بازی خانگی را ایران باید ببرد ... . بعد هم برای آنکه سوتی خود را به نوعی توجیه کند گفت: همه‌جا سرای ماست!خیابانی یا معنای این جمله را نمی‌داند یا آنکه هنوز تو زمان قاجار سیر می‌کند و بر این باور است که هنوز قطر جزئی از خاک ایرانه...

از اینها بگذریم در ابتدای بازی ۱۰دقیقه فقط مختصات جایگاه خودشو توضیح می‌داد و حوادث بازی را نسبت به جایگاهی که نشسته متر می زد تا جایی که زمان سپری شده از بازی را به شکلی عجیب و غریب اعلام کرد: ۱۲ دقیقه و ۲۶ دقیقه از بازی گذشته!!!
هنرنمایی‌های خیابانی به حرف‌های حین بازی ختم نشد. در پایان از ذوق پیروزی تیم ملی نتوانست احساسات خود را کنترل کند و گفت: بشینید خونتون دست بزنید!

شانس با خیابانی یار است که بازی‌های تیم ملی فوتبال کشورمان با برد به پایان می‌رسد چراکه نحوه گزارشگری وی همانند سوهانی است روی اعصاب ملت و کسی نیست این واقعیت را به وی گوشزد کند. البته شاید مدیران تلویزیونی ما نیز چنین گزارش بی‌حاشیه و پرت و پلایی را می‌خواهند که نتواند مانند گزارش‌های فردوسی‌پور با قیاس کارشناسانه نحوه مدیریت فوتبال کشور را به چالش بکشد.جواد خیابانی بار دیگر با گزارش حماسی‌اش برای تیم ملی خوش یمن بود. خیابانی كه پس از گزارش معروف بازی ایران و استرالیا، خودش هم در صف حماسه سازان بازی بزرگ فوتبال ملی لقب گرفت در بازی ایران و كره شمالی هم گزارشش برای تیم ملی خوش یمن بود و تیم به دومین پیروزی‌اش دست یافت.با این وجود او این بار هم مثل روال بازی‌های قبلی جملاتی را استفاده كرد كه قطعا برای خیلی از بینندگان تلویزیونی جالب بود. مثلا وقتی توپ به هادی عقیلی رسید گفت: امروز، روز میلاد هادی عقیلی بود كه این میلاد را به او تبریک می‌گوییم، امیداوریم كه گل هم بزند.

او دقایقی بعد از گل تیم ملی و درحالی كه در ورزشگاه مردم فریاد ایران سر داده بودند خطاب به بینندگان تلویزیونی مسابقه گفت: پاشید و شما هم برای تیم ملی در خانه‌ها دست بزنید... و البته در یكی از صحنه‌ها كه مهدی رحمتی شوت سنگین بازیكن كره‌ای را گرفت، گفت: مثل یک سنگربان از دروازه تیم ملی دفاع می‌كنه، حتما آقا جواد انتظار داشته تا گلر تیم ملی مثل یک مهاجم از سنگر تیم ملی دفاع كند.
البته وقتی همكار ما در دوحه در این باره با خیابانی حرف زد او در جواب همان پاسخ همیشگی‌اش را تكرار كرد: بگو این قدر علیه من بنویسه تا جونش در بیاد.

منبع : خبر آنلاین - آفتاب- افکارنیوز

دادکان و انفجار دوباره روی آنتن زنده/ در عربستان شاهزاده ها مربی می آورند ،در ایران آقازاده ها!

محمد دادکان رئیس اسبق فدراسیون فوتبال باری دیگر در یک برنامه زنده به سیم آخر زد.
به گزارش خبرآنلاین رئیس اسبق فدراسیون فوتبال که به دعوت مسئولان برنامه صبح به خیر ایران شبکه اول راهی تلویزیون شده بود و با بابازاده مجری بخش ورزش این برنامه گفت و گو می کرد در این حضور خود به شدت از مدیریت ورزشی دولت انتقاد کرد. او در بخشی از حرف های خود گفت:« مدام می گویند به مدام ورزشگاه ساخته ایم. کدام ورزشگاه ؟ چرا دروغ؟ کدام ورزشگاه را ساختید که همه بازی ها فقط باید در ورزشگاه آزادی برگزار شود؟ اگر ورزشگاه ساخته اید چرا پینگ پنگ و فوتبال همه در ورزشگاه آزادی برگزار می شوند؟ »
او در بخشی دیگر از حرف هایش هم پول را عامل فساد در فوتبال دانست و گفت:« اگر بیایم در این پول ها را تخته می کنم. آقای بازیکن ، آقای مربی هیچ جا غیر از کشور ما از این پول ها به شما نمی دهند. اگر راست می گویید بروید امارات ، اتریش ، آلمان . ببینید از این پول های 500 میلیونی می گیرید؟ من از این پول ها به کسی نمی دهم.»
اما در بخش مهمی از حرف هایش دادکان گفت:« از میان همه کشورهای آسیایی فقط در دو کشور ، فدراسیون ها مربی انتخاب نمی کنند ، یکی در عربستان و یکی هم ایران . آنجا شاهزاده ها مربی می آورند ، اینجا آقازاده ها. البته نه شاهزاده های آنها شاهزاده هستند و نه آقازاده های ما خیلی آقازاده!»
او درباره انتقادها به کفاشیان هم گفت:« فکر می کنم این کار اشتباه است. این بنده خدا که خودش هم می گوید اختیار جا به جا کردن لیوان آب هم ندارد. جای او باید از کسانی که این مرد را آوردند انتقاد کرد.»
دادکان مدیران باشگاهی را هم بی نصیب نگذاشت و گفت:« یکسری مدیری که من حتی نمی توانم به آنها بگویم سیاسی چون از همه جا وا می مانند به فوتبال می آیند تا شاید دوباره زنده شوند. همین ها فوتبال را نابود می کنند چون فقط دنبال نتیجه هستند و ترس دارند. پول ها نابود می شوند و هیچ اتفاقی برای فوتبال مان نمی افتد. »
دادکان با انتقاد از هزینه های سرسام آور فوتبال گفت:« سالانه بیش از 400 میلیارد تومان در این فوتبال هزیه می کنند . آن وقت دختر بچه های ایلامی به دلیل نداشتن پل دچار حادثه می شوند . مگر یک پل چقدر هزینه بر می دارد؟ 100 میلیون تومان یا یک میلیارد؟»
این رئیس معزول فدراسیون فوتبال درباره مربی خارجی هم گفت:« خودشان هم می دانند که سر کارمان گذاشته اند . نه پول مربی بزرگ خارجی دارند ، نه امکاناتی که مربی را به ایران بیاورد. آخرش هم یک گزینه ایرانی می آورند. »
او درباره احتمال بازگشت به ورزش هم گفت:« یحیی زاده و یوسف نژاد و دیگر ورزشی های مجلس به رئیس جمهور پیغام داده اند که فقط اگر دادکان را معرفی کنی رای می دهیم اما خودم دیگر نمی خواهم به ورزش برگردم . به من می گویند آرام حرف بزن ، مگر من ضد نظام هستم؟ مگر حرف سیاسی می زنم؟ این ها همه واقعیت های ورزش مان هستند که می گویم.»

معمای آفریقائی!!

فرض کن این عکس تو توی آفریقاست
و تو با یه طناب به درخت وصل شدی و مثل لنگر کشتی تو هوا معلق هستی
یه شمع هم به آرومی داره طناب رو می سوزونه
و یه شیر هم اون زیر واستاده تا تو بیفتی و شیره ناهارشو بخوره
و تا زمانی که طناب سالم باشه تو هم زنده هستی ، کسی هم نیست که بهت کمک کنه
تنها راه اینه که شیر رو متقاعد کنی که شمع رو خاموش کنه چه جوری تو این کار رو انجام میدی…؟!



اول خوب فکر کنید اگه نتونستید به جوابی برسید ادامه مطلب رو کلیک کنید
ادامه نوشته